Аналитика

Вечера на хуторе близ Маразм-тауна

Вот, просто катятся слезы умиления и дикого, щенячьего восторга. Причем, слезы размером - как грудь Гонтаревой, которая сразу же подаст в отставку, как увидит достойного кандидата с технократическим выражением патриотического лица. Впрочем, мы не о перманентной стабилизации и укреплении американского доллара на украинском валютном рынке, который периодически расшатывают фундаментальные пенсионеры.

Да, поводов для радостного миросозерцания и прочего «громадського» просветления очень даже много.

Во-первых, несмотря на то, что всей стране по-прежнему могут обрезать светиз-за продолжающейся реализации кремлевского сценария с блокадой Донбасса, парламент воюющей страны принял закон об увеличении квот украинского языка на радио, телевидении и прочих средствах прошивки БИОС-а у граждан. 75%! Чувствуете, какая «гідність»!? Не 70%, не 80%, а именно – 75%. Теперь, соответственно, подвывающую «як та с*ка в кукурудзі» Джамалу можно будет услышать в два с половиной раза чаще за любую единицу времени. Утвержденные нормы научно обоснованы, чему и справка имеется. Опять же, «Небритые олени» - в два с половиной раза чаще. Как это отразится на экономике, никто не знает. Но думаю, положительно.

Во-вторых, отреформированный еще товарищем Гройсманом на всю голову парламент на конец Парасюка принял долгожданный закон о возможности заочного осуждения всяких нехороших представителей «злочинної влади». Что, Виктор Фёдорыч, достала вас рука, понимаешь, украинской, слепоглухонемой Фемиды? Теперь вы ответите по всей строгости за то, что не хотели пускать нас в Европу, газобалонили с Путиным путем установления дешевых, грабительских тарифов, не хотели прививать нам трансгендерные ценности и не позволяли расти над собой. Вам еще аукнутся те «объемы ямочности», что достались нам в наследство, и которые наш Укравтодор подсчитывает по новой, европейской методике – в квадратных метрах.

Вы что думаете, кто-то будет за вас дороги ремонтировать!? Фигушки! Приезжайте, значит, и ликвидируйте свое, мл*ть, тоталитарное наследие в виде дырявых квадратных кубометров. Ведь нам еще встречать и проводить конкурс песенников ртом и прочими физиологическими отверстиями тела.

Идем далее. Третье место в нашем сегодняшнем хит-параде (не путать с гей-парадом) той самой «гідності» занимает еще один «дороговказ» от всенародно любимой партии «Бе-Пе-Пе». Глава парламентского комитета по вопросам налоговой политики Нина Южанина (догадайтесь – «членкиня» какой партии?) предложила как можно скорее обязать всех граждан Украины подавать налоговые декларации о нажитых непосильным трудом доходах. Как говориться: почувствуй себя олигархом – подай декларацию! С*ка, обнять и плакать!

Я лично, мой кот и весь троллейбус по дороге на работу клято поддержали данную инициативу – предварительно выгнав из троллейбуса контроллера. Этот чудак к всеобщему изумлению (все же думали, что они вымерли, как мамонты) вздумал проверить наличие билетов у сознательных, понимаешь, европейцев, пользующихся халявным вайфаем. Какие, мл*ть, билеты у олигархов?

Так вот… Государство должно знать: в какой такой тумбочке вы берете деньги, и как вы там жируете пармезанами в то время, как Семен Семенченко и прочие агенты Путина отражают гибридную агрессию Путина на всех фронтах войны, развязанной Путиным. Нечего, понимаешь, торговать укропчиком с незарегистрированных в налоговой грядках и без санкции МВФ одалживать у соседей!

Да, государству очень интересно знать: почему вы еще не протянули ноги после уплаты справедливых, европейских (вспомним за Фёдорыча) тарифов? И на какие такие Мальдивы вы тратите свою увеличенную в соответствии со стандартами НАТО минимальную зарплату?

Ну, и, как говорится – вишенка «перемоги» на наш тортик «досягнень». Значит, прежняя блокада торговли с непризнанным Европой гибридным «оккупантом», проводившаяся дедовскими методами и под диктовку из кремлевских кабинетов, постановлением партии и правительства признана, как «не той системы» и несоответствующей текущему, политическому моменту евроинтеграции.

Уже новую, правильную, автокефальную блокаду возглавят лично наш Верховный Главноторгующий Гарант Всея Перемог и новая полиция, которую здобульцы и прочие приличные лишенцы почему-то стали обзывать «мусарней Авакова». Как поучал меня когда-то ротный старшина: не можешь остановить пьянку, тогда возглавь её! Отсюда (от новой блокады) будем иметь ряд преимуществ: дешевый, реверсно-европейский уголь из Ростова, все возрастающую глубокую озабоченность Запада, перспективу получения партии новых, отстрелянных «Джавелинов» и единение всех граждан вокруг вопроса выплаты процентов по кредиту МВФ.

Теперь все, ранее скакавшие за блокаду, должны удвоить усилия. И просить… Требовать… Нет – «Вимагати!!!» от сельсоветов, домовых комитетов и кружков вышивания маскировочных сеток крестиком внеочередного принятия внеочередных постановлений о внеочередной поддержке очередной блокады. Им (скакальцам) все равно не видны возможные последствия из-за смерек и зарослей прошлогодней кукурузы. Да и на хр*н нужна металлургия в кукурузе!? Ну, это так, к слову.

В общем, как заметил лучший премьер всех времен и народов товарищ Гройсман: «Не надо спекулировать на вопросах блокады!». Мол, у нас и своих спекулянтов в избытке. Девать некуда. Вообще – молодец товарищ Гройсман! Во-первых, не всякий Барна его вознесет над трибуной. А, во-вторых - легко, понимаешь, может логически обосновать правильность единственно верной политики партии и правительства любому сомневающемуся. Включая себя.

Так что, вата, несмотря на происки кремлевской пропаганды и деятельность северокорейской разведки в Жашкове и прочих центрах мировой культуры, мы продолжаем успешный, бесконечный процесс деления на ноль. Завидуйте!
 

Алексей Куракин

Загрузка...
Загрузка...